izzies ghetto-serverrack - en bild- och byggtråd
Det är onsdag och du inser efter en okulärbesiktning att din nätverkshörna inte direkt håller Marie Kondo-klass. Gör tummen ned mot den för att visa på ditt missnöje. This one does not spark joy.
Nehej, dags att ägna onsdagskvällen åt att bygga ett improviserat serverrack. Din budget består av saker du har hemma. Välj ut lämplig möbel, till exempel en sån här IKEA-bokhylla. Din sambo informerar om att den heter "Eket", vad det nu gör för skillnad. Men nicka och se glad ut, ty du skall begå våld på denna möbel. Ta bort laptop, massagepistol och böcker, de behövs inte i nuläget.
Rita upp några cirklar på ett papper, eller som vi kallar det i branschen, utkast för passiv ventilation. Om det gör dig glad kan du mäta två millimeter fel på första hålet och tvingas göra om allting igen.
Lägg bokhyllan ned över öppet utrymme och ställ i ett 40-millimeters borr för att skrämma upp den. Du behöver inte illustrera det första hålet du borrade (på ögonmått, för att toppa upp testosteron-nivåerna).
Grattis, du har genomfört det absolut lättaste momentet i hela projektet. Men pappväggen höll åtminstone.
Kabelgenomföring är för mesar. Riktiga män bygger sig ett eltejpsanus istället.
Tag med spillbitar från ditt senaste utomhusprojekt, de kan bli användbara senare. Och varför inte passa på att låtsas att träbiten utgör ditt kön, när du ändå är igång.
Här får du vara lite kreativ, men försök hitta på en motivering till att du behöver kapa spillbiten lite till, så att du får använda din häftiga såg.
Kontrollera att alla fingrar sitter kvar genom att hålla upp dem framför kameran en och en.
Äntra slutdestinationen. En kabelbox tillverkas lämpligen genom att tömma tidigare nämnda sambos underklädeslåda och kraftigt perforera den. Hota gärna med kniptång om hon trilskas.
Låt airen av lyxkänsla skölja genom dig och rummet.
Du kan anse dig färdig när plastföremålet ser mer ut som tempelriddaren Arn än en förvaringslåda för garnityr.
Här kan du med fördel stanna upp och mumla någonting om "EU-standarder" innan du hittar en lösning på att du behöver fler kontakter än vad som bjuds.
Lägg Underklädes-Arn åt sidan och penetrera kabelgenomföring medelst kabel. Beundra åter dig själv för ditt borr-ögonmått. Det är onsdagkväll, roligare blir det inte.
Börja montera din skapelse. Här är det av yttersta vikt att du tar tiden till att ljuga för dig själv att du skall gå "lugnt och metodiskt till väga denna gången".
Så gick det med det. Efter fjärde gången du gjort om hela installationen börjar du få slut på buntband - och kväll - och lovar dig själv dyrt och heligt att du skall organisera kablarna bättre "inom kort". Det blir nog bra med det, lilla du.
Du har ont i leder du inte visste att du hade i din köttkaross. Men vad gör det; du är färdig! Typ. Att du inte mindes att det skulle vara ett lock på lådan gör ingenting. Till din sambo anger du att planen hela tiden var att ha en lutande yta för att minimera damm-ansamling. Hon ler och går och sorterar om sin garderob.
Grattis! Du har nu byggt ett serverrack. Nu skall du bara spendera hela natten på att felsöka varför dina Proxmox-maskiner inte startar. Have a beer.
